Aaaaah Noël …

Avec mon travail de pâtissière qui fait maintenant que depuis trois ans, noël c’est un peu et surtout synonyme de DORMIR le 24 décembre au soir, et bien je dois bien dire que je suis plutôt ravie.

Fêter noël en tant que végétarien

Non pas que je n’aime pas ma famille.
Non, déjà, j’aime pas des masses noël et les repas qui durent 14 heures.
Mais ce que j’aurais encore moins aimé, c’est les questions, les remarques, les DEBATS qui tourneraient autours de mon assiette.
Car ouiii le végétarisme est source de DEBATS et les DEBATS quand tu tentes vainement de faire ton repas pépouze (en mangeant ce que tu peux manger de végétarien), c’est relou, les DEBATS (surtout quand ils sont stériles LES DEBAAAAAAAATS).

Alors tu vois, noël différent, ça peut super bien se passer, alors je vais te conseiller la formule magique, les dix commandements, tout ça quoi. Ca vaut aussi pour tout les autres repas de famille, celui-ci étant le plus costaud il méritait son guide spécial.

1 – Surtout, sois en bonne santé.

Avant d’y aller, tu fais une cure de vitamines, tu manges des carottes pour avoir les fesses roses, tu gardes un échantillon d’urine pour leur prouver que tu ne pisses pas encore vert, et surtout, tu as bien sous le coude ton dernier test sanguin pour prouver que t’es pas encore mort dedans, avec certification d’un maître vaudou que t’as encore une âme. Et ça doit dater de moins de trois mois pour être valide quoi. Et pense aussi à faire un bilan de tes émotions avec un psychologues, parce que tu comprends il paraît que le végétarisme rend dépressif (je l’ai lu quelque part, je vous assure c’est les médias qui l’ont dit donc ça doit être vrai!)
Si tu as le malheur de tomber malade, prétexte quelque chose, mais ne te présente jamais à ceux qui penseront toujours que c’est ton végétarisme qui te rend malade (les microbes c’est tellement MAINSTREAM (et donc ce sera DEBAT, you see?) dans un état pitoyable.

2 – Entraîne toi comme si t’allais débattre pour les présidentielles

Avant d’arriver chez la famille, fais des échauffements comme en chant ou théâtre, sois certaine d’avoir pris des cours d’élocution, d’avoir préparé trois kilos de documentation, d’avoir imprimé les fascicules de l’OMS sur le bien fondé du végétarisme, et demande au pape une lettre (et pourquoi pas au père noël) pour te donner le droit d’épargner des vies animales sans faire chier personne.
Parce qu’on sait jamais, mais ça risque d’être sport et il va y avoir … DEBAT (avoue tu l’attendais pas du tout).
Après tu pourras mettre Sarkozy, Le pen et autre consorts de la clique politique au tapis rien qu’en entrebaillant la bouche. POPOPOOOO! BREEEHH!

3 – Apporte un plat digne d’un 5 étoiles

Parce que Ginette qui fait un rôti tout pourri crâmé avec des patates à moitié crues, ça passe hein. Mais alors si toi tu fais un plat végétal, déjà c’est sûr que c’est dégueulasse (ben oui) et en plus de ça si c’est pas réalisé à la perfection, on le donnera même pas au chien, il mérite quand même pas de bouffer ta daube!
Sors le grand jeu, mets leur des paillettes dans la vue et claque ton PEL dans un cours de cuisine avec un chef vegan s’il faut, vend ton âme au diable pour qu’il rachète celles de tes proches, et BOUM. Sensation. L’année prochaine c’est toi qui fera le repas. Et même qu’on invitera une dinde pour dîner.

4 – Apporte des cadeaux

Achète une ferrari à tonton jérôme, une machine à coudre à mamie ginette, et le dernier kit playmobile star wars à théo le dernier de la famille.
Au moins tu brilleras pas pour ta bouffe mais ce sera vite oublié (tout comme ton droit à l’accès à la CB).
Si t’es végétarienne, au moins, paye toi le luxe d’être généreuse, merci.

5 – Fais toi belle.

Surtout pas de cheveux en bataille, de boutons (reporte toi au conseil du 1/ si jamais tu as un bouton, ils pourraient croire que les brocolis rendent acnéique), et de visage fatigué.
Toi t’as pas le droit d’être fatigué, d’avoir un bouton. T’es censé être beau et parfait, puisque tu es végétarien. Sinon c’est que la viande ça rend beau et que t’es un hérétique moche.

6 – Mets toi (vraiment) au yoga

Parce qu’il va certainement y avoir des moments intenses qui vont te donner envie de manger du rôti (d’humain, y’en a beaucoup trop sur terre, cette surpopulation est tout à fait intolérable) et te faire bouillir le sang dedans. Le végétarien se doit de rester calme car l’apanage de la violence et de la bestialité, sans parler de la force, c’est la viande. Alors garde le secret indemne et continue à leur faire croire que nous somme faibles, pour que la secte que nous sommes (et les lobbys végétariens donc) puissent continuer à comploter en comptant sur cette force végétale qu’ils possèdent dans le plus grand des secrets de l’humanité toute entièèèère.*rire démoniaque*
De ce fait, un bon Ôm te fera du bien, au milieu d’un débat sur l’évolution et le rôle de la viande, sur les histoires de chaîne alimentaire, de protéines, enfin tout ça quoi!
Au pire éteins ton âme et souris. Les végétarien sont utopistes, pourquoi ne pourraient-ils pas se payer le luxe de devenir niais (aussi?)

Non mais je rigole presque hein!

En vrai, si ça se trouve, votre famille est hyper open comme dans 70% des cas hein (en fait je n’ai pas vraiment fait de statistiques mais je tiens à vous dire que s’il y a un relou convaincu qui ouvre la bouche, en général il engraine les plus timides et ça finit en pugilat, donc si vous le repérez enfermez l’élément perturbateur dans un placard avec une pomme dans la bouche et si on vous demande dites qu’il est parti chercher du pain au village d’à coté et qu’il a croisé un voisin).
Moi je le fête qu’avec ma soeur ma maman et ma mamie, du coup ben comment vous dire qu’entre une qui est exploratrice culinaire et l’autre intolérante gluten/lactose, ma mamie qui mange plus ou moins tout, les régimes alimentaires, c’est comme un défi rigolo à relever et ça fait pas chier qui que ce soit de bouffer des trucs expérimentaux dont (attention gros mot, cache tes yeux et tes oreilles) du tofu.

Force et honneur aux compatriotes végétariens qui fêtent leur première année sans viande dans la famille et qui se sentiront seuls et ou mal à l’aise devant les crustacés, le foie gras, la dinde et tout ce qui peut bien être mort et posé sur une table de fête, au milieu des questions et des regards nerveux! Régalez-vous du pain (votre allié survie alimentaire) et des légumes qui auront cuit dans le gras d’une grosse dinde. Mettez le paquet sur le vin, ça vous donnera du coeur à l’ouvrage et vous remplira le ventre entre deux digestifs (à peu près les seuls trucs (et encore, certains vins sont pas végétariens) que tu pourras manger du repas ceci dit, donc profite même si c’est un peu liquide! :D).

Un grand merci à tout ceux non végétariens qui choisiront la curiosité, l’intelligence et qui perpétueront le partage pour ce jour de fête, même avec les mangeurs d’herbe (et surtout de pain ce jour-là) que nous sommes. 🙂

Un merci aussi à tous les végétariens/liens/vegans cools de la terre de dépoussiérer l’image austère et moralisatrice de notre grande famille qui tente de lutter activement contre les problèmes environnementaux et éthiques.

Enfin, un énorme merci à ma maman pour sa compréhension et qui m’a toujours épaulée face aux questionnements (même succintes) du reste des personnes de l’entourage ♥ (Ouii maman là c’est ton moment de gloire, je sais que tu liras ces lignes, fais une ola dans ton salon et un câlin à Myrtille!)

Oui je sais, on dirait que je viens de recevoir un oscar.

En espérant que le ton humoristique nawakesque ait bien été saisi, j’ai bien conscience que la majeure partie des personnes ne diront rien, mais sur 35 personnes, si t’as du bol, tu seras assis en face de celui qui a un souci avec les protéines haha!

En vous souhaitant un joyeux noël!