Et puis, finalement, s’aimer comme on est.

C’est un lieu de bonheur comme de malheur, et aussi une prison ou une porte vers la liberté et l’apaisement.
J’ai déjà vécu les deux situations et c’est de ça que j’avais envie de vous parler aujourd’hui. Parce que c’est tellement difficile et simple en même temps de changer de l’un à l’autre.

L’histoire commence depuis si jeune que j’en ai oublié quand. J’ai toujours été “menue” voire ce que les gens appellent “maigre”.
J’ai même le luxe d’avoir un petit appétit. Du coup tu t’imagineras bien qu’on me sous entend souvent que j’ai un problème avec la nourriture.
Sauf que mon problème venait des autres et de la pression qu’ils me mettaient à ce sujet : j’avais complètement intériorisé leur vision de moi et ça me rongeait. Avant même d’aller dîner chez des personnes inconnues, ma gorge se nouait déjà à l’idée qu’on allait me forcer à manger plus que ce que je voulais, me ridiculiser en me donnant le sentiment de ne pas être capable de manger assez, de ne pas faire honneur aux plats, d’être malade. C’était devenu ma hantise.

J’ai grandi, lentement : mes seins on commencé à décidé de se pointer à la fin du collège alors que des copines remplissaient déjà généreusement leur bonnet B.
Sans parler du fait que mes règles ont aussi attendu cette période là pour arriver, signant la fin de mon isolation dans la compréhension de la vie d’une jeune fille, et mon droit à écrire “indisposée” sur mon carnet de liaison pour éviter la piscine (j’ai bien rattrapé tout le temps perdu à ce sujet par la suite en étant indisposée plus souvent que mes cycles me le permettaient, rapport à ma maigreur qui faisait rire mes camarades de classe).

Le lycée m’a permis de m’ouvrir comme une fleur. D’un bourgeon mal assuré j’ai commencé à chatoyer de mille couleurs et affirmer ce qui avait toujours été là : mon caractère et mes goûts un peu spéciaux. Je ne regardais pas les moules à disposition pour rentrer dedans, je préférais faire moi-même mon moule.
J’ai commencé à essuyer des critiques, mais j’avais des supers copines qui aimaient chez moi ce que je voyais comme être ce qui m’écartait des autres auparavant. Elles avaient transformé mes défauts en une qualité.
Alors j’ai pris confiance. Assez pour commencer à avoir mon premier petit copain.

Ce ne fut pas le dernier, mais il m’avait montré la voix pour apprendre à aimer aussi mon corps.

Et c’est dans les yeux de ceux qui m’ont vraiment aimée ou détestée que j’ai construit mon regard bienveillant envers moi.
Sur chaque critique, j’érigeais les raisons qui faisaient que je devais ignorer ces méchancetés. Que le corps n’est finalement rien d’autre qu’un outil de présentation.En profitant pleinement de relations amoureuses et amicales parfois brèves, j’ai appris que je n’étais ni plus ni moins que les autres : une personne qu’on peut aimer ou non, mais quelqu’un qui a le droit de vivre pleinement et sans contrainte.
J’ai encore perdu derrière moi des petits morceaux de désamour résiduels d’un autre époque, celle où j’avais aussi une certaine pression du coté du cocon familial.Et doudou est arrivé. Il me regardait avec des yeux si doux et si amoureux qu’il m’a fait peur.
Et puis je l’aimais bien ce gars avec les cheveux en bataille et son petit grain de beauté au coin des lèvres, qui étaient souvent retroussées et fendues d’un large sourire sincère.
Doudou est tellement simple que ça en devient compliqué de l’être avec autant de constance. C’est devenu ma valeur refuge.
Il n’est pas bon pour me réconforter quand je vais mal, parce qu’il est rarement malheureux lui-même, mais il a signé définitivement le fait que je n’avais à rougir de rien de ce que j’étais.
Dans ses bras, je suis aussi simple que lui : une personne avec des qualités et des défauts, avec un coeur qui bât, des passions, de l’amour à donner et des besoins.

Il m’a aidée à passer derrière la porte que j’avais ouverte depuis quelques années : celle de l’acceptation de soi.
Et vous savez quoi? Ca fait un bien fou.
Débarrasée du poids de mon apparence, je suis redevenue moi encore et encore, à l’infini, toujours plus haut, toujours plus fort.
Si on ne ressemble qu’à ce qu’on est, on peut décider de tout le reste. Et je n’ai pas décidé de ne rien oser par peur de recevoir un peu de négatif.
Tout sera toujours critiqué.
Nous ne sommes faits finalement que de nos actes, de nos choix et de nos désirs. C’est bien ça le plus important.Quand on accepte pleinement ce qu’on est physiquement, qu’on se détache du jugement qui peut nous être porté, qu’on se sent léger comme une plume, on s’envole aisément vers la joie, les projets et les choix bienveillants et enrichissants.

J’espère que chacun d’entre vous trouvera la clé vers l’acceptation de soi, c’est le truc le plus libérateur du monde. Bien sûr, trouver une personne qui nous ouvre les yeux peut être un point important, mais il faut savoir ensuite apprendre à garder ce regard bienveillant sur soi, ne pas le faire résider dans les yeux des autres si vous préférez.
Ne déprendre de personne, c’est ça la finalité.

Quand on s’aime soi, on a ensuite beaucoup plus d’amour à donner aux autres et on ne s’encombre plus de broutilles comme la rancoeur, la jalousie, ou les regrets.
La vie une fois dépouillée de sa propre haine envers soi vaut beaucoup plus le coup d’être vécue et semble beaucoup plus courte. On se lance des projets fous, on avance droit devant, on sourit, on devient beaucoup plus beau du dedans et du dehors, parce qu’on renvoie quelque chose de serein, c’est une vraie force.Je vous embrasse, et vous souhaite de vous débarrasser de ce poids.

Délia ♥ Bien dans ses baskets (vegan)